Клуб любителей AUDI 100 
Ошибка
  • Unable to load Cache Storage: database
  • Unable to load Cache Storage: database

АНЕКДОТ!

Анекдоты автомобильной тематики

Сообщение VLAD 501 » 16 сен 2011 07:14

Челябинский охотник застрелился, добивая енота прикладом........
AUDI-100 BLACK / 84 / WC / K-Jet / ГУР / Кожа / Климат РАБОТАЕТ / Люк / R 15 / ЭСП / обогрев зеркал / Rеаr Раrking Sеnsоrs
____________________________________
Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит ты не ошибся...
Изображение
Аватар пользователя
VLAD 501
 
Сообщений: 5140
Зарегистрирован: 03 авг 2010 21:33
Откуда: Курск

Сообщение [IgorQ] » 16 сен 2011 17:24

VLAD 501 писал(а):Челябинский охотник застрелился, добивая енота прикладом........


ахаха это печально!
Audi 100\44 84г WС
Аватар пользователя
[IgorQ]
 
Сообщений: 410
Зарегистрирован: 07 авг 2009 11:18
Откуда: из Тольятти

Сообщение Юреzzz » 08 ноя 2011 12:42

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг, слышат, дверь ключами открывают. Любовник: - Кто это там?
- Кто-кто , муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда ж я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь. .. Заходит на кухню: - Дорогая, а это что за херня?!
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бл@, братишка, поешь. Я у Ивановых два дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!!!
Audi 100 2.6 1994 г.в.
Юреzzz
 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 08 ноя 2011 12:31
Откуда: Москва

Сообщение Юреzzz » 08 ноя 2011 12:55

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
Audi 100 2.6 1994 г.в.
Юреzzz
 
Сообщений: 9
Зарегистрирован: 08 ноя 2011 12:31
Откуда: Москва

Сообщение rus7171 » 08 ноя 2011 14:22

Дальнобойщик в гибдд устраивается, дают ему опытного напарника. Выезжают на трассу с радаром. Опытный пошел нарушителей "стрелять", а дальнобойщик сидит с протоколами. Ну после работы спрашивают у опытного, как работал новенький хорошо или плохо? Дану его нахер!!! Я с радаром стою на дороге, а он сука сидит в машине и дальним всем маргает!
Ауди c4 AAR 2.3 91Г КАРБ 083 ГБО ПРОДАЛ
Свою технику сам ремонтирую!
http://metalconstruction-71rus.narod.ru/ http://rus-and-ko.tiu.ru/
Аватар пользователя
rus7171
 
Сообщений: 370
Зарегистрирован: 07 дек 2010 11:44
Откуда: Тульская область,Донской

Сообщение VLAD 501 » 24 ноя 2011 02:13

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бар, клуб, девицы, дискотека,
Рулетка, покер, фишки, в глаз,
Такси, квартира, унитаз,
Жена, постель, подушка, сон,
Рассвет, рассол, таблетка, стон,
Визг, дети, мусор, пылесос,
Обед, жена, тарелка, пёс,
Звонок, дверь, тёща, тесть, бутылка,
Застолье, "скорая", носилки,
Спирт, вата, скальпель, огурец,
Морг, санитары, всё, пи*дец.
AUDI-100 BLACK / 84 / WC / K-Jet / ГУР / Кожа / Климат РАБОТАЕТ / Люк / R 15 / ЭСП / обогрев зеркал / Rеаr Раrking Sеnsоrs
____________________________________
Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит ты не ошибся...
Изображение
Аватар пользователя
VLAD 501
 
Сообщений: 5140
Зарегистрирован: 03 авг 2010 21:33
Откуда: Курск

Сообщение v.v.p. » 24 ноя 2011 05:07

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Карабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом, Робеспьер, Наполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Нравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Крым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСК, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА...
-------------
v.v.p.
 
Сообщений: 7691
Зарегистрирован: 26 дек 2009 20:37
Откуда: ---------------

Сообщение Viktor_audi » 13 дек 2011 08:19

Молодой еврей приходит к своему рaввину.
- Ребе, мне таки уже себе нужен Вaш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но онa богaтa.
- Женись.
- Но онa уже стaрaя.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но онa стрaшнa, кaк смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел зa советом, a Вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христиaнство.
- Зaчем?
- Тогдa будешь прaвослaвному священнику мозги ип..ть!
Viktor_audi
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 13 дек 2011 08:16

Сообщение Viktor_audi » 13 дек 2011 08:25

Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются
Viktor_audi
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 13 дек 2011 08:16

Сообщение Viktor_audi » 13 дек 2011 08:34

Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не разу не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
Viktor_audi
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 13 дек 2011 08:16

Сообщение Viktor_audi » 13 дек 2011 08:46

Учительница (году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, ВольдемарИзображение




Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.:D

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки! :D
Последний раз редактировалось Viktor_audi 11 янв 2012 19:40, всего редактировалось 1 раз.
Viktor_audi
 
Сообщений: 4
Зарегистрирован: 13 дек 2011 08:16

Сообщение VLAD 501 » 25 дек 2011 12:31

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так ж..у рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка,
осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке...
AUDI-100 BLACK / 84 / WC / K-Jet / ГУР / Кожа / Климат РАБОТАЕТ / Люк / R 15 / ЭСП / обогрев зеркал / Rеаr Раrking Sеnsоrs
____________________________________
Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит ты не ошибся...
Изображение
Аватар пользователя
VLAD 501
 
Сообщений: 5140
Зарегистрирован: 03 авг 2010 21:33
Откуда: Курск

Сообщение amarkuca » 26 дек 2011 02:23

VLAD 501 писал(а):На передних сидениях едут две бабушки.

этому баяну уже года 3 :D
Audi 100 C4 Avant AAR 1994
Аватар пользователя
amarkuca
 
Сообщений: 650
Зарегистрирован: 07 авг 2010 11:22
Откуда: МО Щёлковский р-н

Сообщение r@mik » 30 янв 2012 17:19

Дедушка лет 70ти заходит в публичный дом,подходит к Мадам и спрашивает
-Сколько девушек работают в заведении?
-Пятнадцать!
-Я хочу всех!
-?!!!!
-Всех по очереди!!!
Старичок заходит в комнату,девушки выстраиваются возле двери и поочереди заходят...Первая через 30мин. в экстазе
-Великолепный любовник!!!Неутомимый!!!
Вторая через 30мин.
-Великолепный любовник!!!Неутомимый!!!
Пятая,восьмая...,двенадцатая,четырнадцатая
-Дедуля просто отпад!!!неутомимый любовник!!!
Мадам видя такой расклад становится шестнадцатой...Заходит к дедуле...30мин. великолепного секса!!!Лежа в экстазе Мадам спрашивает дедулю
-Как вам это удается?В Вашем возрасте?
-ВЫ ЗНАЕТЕ МАДАМ,МНЕ ПОВЕЗЛО!!!МЕНЯ УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
Продана.

Сколько мужа ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Аватар пользователя
r@mik
 
Сообщений: 285
Зарегистрирован: 18 ноя 2010 15:28
Откуда: из Пробкограда.

Сообщение r@mik » 02 фев 2012 23:16

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее

***

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!
Продана.

Сколько мужа ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Аватар пользователя
r@mik
 
Сообщений: 285
Зарегистрирован: 18 ноя 2010 15:28
Откуда: из Пробкограда.

Пред.След.

Вернуться в Анекдоты
Кто сейчас на форуме Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Разработка: группа O.K., студия FDesC. Техническая поддержка: admin@audi100.ru.