Клуб любителей AUDI 100 
Ошибка
  • Unable to load Cache Storage: database
  • Unable to load Cache Storage: database

Как я отдыхал на кавказе

Анекдоты автомобильной тематики
Как я отдыхал на кавказе

Сообщение r@mik » 31 июл 2012 22:21

Может баян* но кто-то всё же не читал


Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. и вот почему.
Я “отдыхал” за свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город петегорск. с панорамным видом на кавказский хребет. бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро – сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. я видел себя феделем кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. подземка бля. я все время озирался в поисках таблички “выход в город”. Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Hо ето все половой орган.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у “отдыхающих”. (Здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе “каждому свое”.
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из Москвы и подмосковья, которые тутже дали “костлявой” за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. короче, короли хорора кафка и эдгар по начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. одна все время улыбалась.
В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. а “таблица менделеева”, не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все половой орган.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). он оказалсо полковником фсб по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. по звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить половой орган педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: кароче резонировал всем организмом как аномальный певец макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра половой орган) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. это оказался компрессор под окнами. ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под “ремонт газонов”.
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. а напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: “и вперед — делать уколы:гы-гы. в смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы”.
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: у вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это половой орган, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на “провал” — то самое место, где остап бендер продавал билеты. в луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела “отдыхающих”. Большинство было покрыто язвами. старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами.
все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево анчар).
Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных “кавказских видов” я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
Вобщем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в “провале” в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня “муси пуси” из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). стиль плаванья похожий чем-то на “кроль”.
Это было знаменитое в среде венерологов “пятигорское водохранилище”. Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой лермонтов бухал перед дуэлью. так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. раньше просто писали “хачик хачатурян и джульета акопян здесь иблис бистро и шаверма”, а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Продана.

Сколько мужа ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Аватар пользователя
r@mik
 
Сообщений: 285
Зарегистрирован: 18 ноя 2010 15:28
Откуда: из Пробкограда.

Сообщение dellser » 01 авг 2012 01:49

:D :) Дааа, этож надобыло стока написать :lol: :lol:

Этот город от меня всего 120км, затариваюсь там запчастями с разборок, санаторий вижу часто из далека, но не думал что там настолько всё запущено.

P.S. лучше б за эти бабки на эльбрус съездил, там бы действительно подышал свежим воздухом, и накатался на лыжах....
Audi 100/45, 1991, AAR 2.3Е, газ-бензин, кондёр
Изображение
В хороших руках машина не ломается, а так, иногда просит чтобы ей тоже уделяли внимание...
Аватар пользователя
dellser
 
Сообщений: 473
Зарегистрирован: 06 окт 2011 21:53
Откуда: КБР

Сообщение Dimon777 » 29 ноя 2012 19:35

Если честно, то первый пост мне стало как-то лень читать, просмотрел и всё.
Капеец, это же сколько строчить нужно?? :shock:
Dimon777
 
Сообщений: 32
Зарегистрирован: 22 ноя 2012 20:43

Сообщение КЛИМ ЧУГУНКИН 76 » 29 ноя 2012 19:45

Dimon777 писал(а):Если честно, то первый пост мне стало как-то лень читать, просмотрел и всё.
Капеец, это же сколько строчить нужно?? :shock:

Достаточно научиться копировать! :lol:
А4В6 2.0 СVT авант
А100С4 авант ААR 1992 недопривод

Кузовной ремонт после ДТП

...Бриллиантовый туман витал в дворницкой...

http://www.youtube.com/watch?v=fE91Uduv ... _embedded#!
Аватар пользователя
КЛИМ ЧУГУНКИН 76
 
Сообщений: 14611
Зарегистрирован: 18 дек 2009 23:29
Откуда: Ярославль и около

Сообщение х@хол » 14 янв 2013 02:07

:haha: :haha: :haha: :to4inak:
Аватар пользователя
х@хол
 
Сообщений: 1211
Зарегистрирован: 10 янв 2013 12:10
Откуда: МО

Re: Как я отдыхал на кавказе

Сообщение Nartio » 04 авг 2017 14:37

r@mik писал(а):Может баян* но кто-то всё же не читал


Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. и вот почему.
Я “отдыхал” за свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город петегорск. с панорамным видом на кавказский хребет. бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро – сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.
Мне грезились влюбленные в идею чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. я видел себя феделем кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. подземка бля. я все время озирался в поисках таблички “выход в город”. Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных
верблюдов. Hо ето все половой орган.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у “отдыхающих”. (Здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). параллельно
туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе “каждому свое”.
Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.
Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из Москвы и подмосковья, которые тутже дали “костлявой” за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. короче, короли хорора кафка и эдгар по начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха. Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. одна все время улыбалась.
В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра. Вариант, например, был купить стационарный массажный стол: http://mstol.com.ua
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. а “таблица менделеева”, не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все половой орган.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). он оказалсо полковником фсб по ихней ебаной халявной курортной путевке.
Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. по звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить половой орган педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: кароче резонировал всем организмом как аномальный певец макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра половой орган) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом, что помогли купить стационарный массажный стол)
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. это оказался компрессор под окнами. ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под “ремонт газонов”.
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.
Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. а напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: “и вперед — делать уколы:гы-гы. в смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы”.
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: у вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это половой орган, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на “провал” — то самое место, где остап бендер продавал билеты. в луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела “отдыхающих”. Большинство было покрыто язвами. старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами.
все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.
глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.
Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево анчар).
Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру. После этих панорамных “кавказских видов” я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
Вобщем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в “провале” в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня “муси пуси” из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза) отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). стиль плаванья похожий чем-то на “кроль”.
Это было знаменитое в среде венерологов “пятигорское водохранилище”. Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке – пришлось затариваться пивом на
каждом полустанке.
Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на кавказ.
Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой лермонтов бухал перед дуэлью. так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. раньше просто писали “хачик хачатурян и джульета акопян здесь иблис бистро и шаверма”, а теперь срут говном в очередь – здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.


потрясающе!))
Nartio
 
Сообщений: 5
Зарегистрирован: 26 июл 2017 17:48

Re: Как я отдыхал на кавказе

Сообщение ElenKa » 19 авг 2017 13:31

Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула.


это ужас, во первых))))
во-вторых, вуайерист, если уж по правде)
в целом - история лично ваша или из интернета стырили?
Аватар пользователя
ElenKa
 
Сообщений: 7
Зарегистрирован: 07 май 2017 00:21
Откуда: Уфа


Вернуться в Анекдоты
Кто сейчас на форуме Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

Разработка: группа O.K., студия FDesC. Техническая поддержка: admin@audi100.ru.